... por verte sonreír he vuelto yo a perder. y es que, no he sido capaz de escribirte en estos días, por si acaso. Por si acaso me lees y te hago daño, por si acaso me rompo en mil pedazos si sigo con esta estupidez de hablarte sin saber si escuchas, por si acaso alguien repara en esta locura y me lleva lejos a curarme de mi demencia.
Sin embargo hay una idea que no deja de merodear en las grietas del muro que pongo para no pensarte, el día de tu cumpleaños (y aún queda) quizá te dejé en el buzón un regalo, quizá mande a un mensajero o se lo deje a tu portero. Sé de la soledad de tus aniversarios tanto como de tu frustración con los regalos, así que hay días, en clases de manual o de conferencias eternas en los que me quedo mirando a un punto fijo y te siento a la espalda observando mi nuca en que planeo el golpe. De momento, va ganando ese nuevo disco que es poesía, que sale este mes y que sé que quieres. Pero tu y esa obsesión de tenerlo todo aunque no quieras nada me hace pensar que lo tendrás de antemano, por eso barajo la posibilidad de dejarte el ticket o tal vez le pida a mis compañeros de piso que son los únicos que saben de esa insensatez mía de todavía quererte, que te escriban que lo puedes cambiar, devolver o romperlo en mil como conmigo.
Busco la manera de que no sepas que es mío, de que sonrías en tu cumpleaños solo un poco, pero imagino que haga lo que haga, un regalo sin firmar, supondrás que es de quien aun te recuerda. A veces pienso mandarlo todo a la mierda, que más da que lo sepas, que más da si aun no quiero dejar de sentir que tu recuerdo me abriga, puede que te deje escrito este blog en un rincón del sobre, escrito pequeño para dejar a elección del destino que repares o no en ese rincón y me vengas a leer, hacerte un poco de daño, descubrir las cartas, dejarte saber que te sé.
Buscar en ti una reacción como las que tú me despiertas con tus palabras pero no, por verte sonreír, he vuelto yo a perder. Y aunque me griten las ganas, sé (porque te sé) que así estás mejor.
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